We are om a daijet!'
Vi har nämligen synat oss ordentligt i spegeln !! Min lilla cykeldäcksvalk är numer i lastbilsformat och sambons manliga bringa har fått begynnande chipstuttar och ser ut att va i 7:e månaden!!
Vi är helt enkelt trinda som julgrisar!!
Jaha hur löser vi det här då ? Balanserad kost och motion låter som en vettig tanke . Sagt och gjort !
Vi gjorde upp motionsplaner om vad man ska äta och inga mer besök till Huddinge-grillen efter kl 18.
Dag 1 flöt på med promenad runt kvarteret och och soppa till kvällsmat ! Hungriga som vargar kröp vi till sängs men fast beslutna att gå ner några gram!! Somnade med en fet tunnbrödsrulle med extra räksallad på näthinnan!
Dag 2 : Soppa till middag och rundan runt kvarteret avböjdes pga av dåligt väder och jag vägrar gå ut i gummistövlar.
Vi kröp ihop i sängen och började titta på en film istället och det var då suget på kylskåpets synder kom smygandes ..
Reklam efter reklam som visade allt som innehåller extra kalorier retade oss. Till slut satt vi som två bedjande hundar vid ett köksbord och dreglade efter några ynka smulor ..
En blick på varandra och som galningar rusade vi ut till köket och började rota i kylen .. Fanns inte mycket att förtära men vi hittade några riskakor . Hallo liksom .. Riskakor !!! Det är ju som att käka frigolit med ack så gott de var !!!
Dag 3: jag jobbar kväll och köpte mig en sån där bit med nötter och torkad frukt! Jättenyttig skulle den visst vara !! Eller hur..... Fy fan !! Den luktade som hundfoder och smakade lika illa!!
Jag satt i bilen och öppnade fönstret i 70km/h och spottade ut klumpen, .. URK !! Tur att det inte va någon bakom ....

Grejjen med att motionera är inte min sambos starka sida .. Han är lat!!
Men vi kämpar på med vår diet och de märks på hans mage...inte så mycket på utsidan, mer på det som är på insidan...
Ibland undrar jag om han käkar sopor istället för sallad .. De bästa han vet är att få släppa en smygare i bilen eller en brakare när vi är ute och handlar ..han ser ut som en lycklig liten skolpojke som gjort ett hyss då vet man att man ska hålla sig på minst 5 m avstånd !! I bilen är de bara att dra ner rutan och hänga sig ut ..
Vid veckans inköp så var herr skolpojke bara tvungen att lätta på trycket när jag står bredvid !! .. Jag morrade argt och han ler bara lyckligt!! Och vad händer sekunden efteråt .. Jo en kvinna passerar våra bakpartier och hon blänger på MIG!!
Det var ju inte jag.... Suck!
Varje gång hon såg mig i affären så blängde hon ilsket på mig hahaha ..
Vi tränade oss på att avstå godsaker genom att glo på alla gräddbakelser och kanelsnäckor!! Man får titta men inte röra! Sen springa fort som fan förbi lösgodiset.!
Dag 4-7 så fuskade vi lite .... Jaaa litegrann med att åka på räk och tacokryssning .. Åt bara 10 räkor och sen lite taco... Jag gillar varken det ena eller att skala något som luktar ... " pekar neråt" !!
Så..... Den här veckan ska vi väl banta till helgen ...

Der sägs att morgonstund har guld i mun ! Den som sa det älskade nog sin sambo mer än vad jag gjorde i morse !!
Ledig helg innebär sovmorgon !! I tidig arla ( läs kl 05.45 ) hade min sambo en helt annan åsikt !
Jag hade verkligen sett fram emot att få sova efter en tuff jobbvecka!
Blir väckt av en exalterad sambo som verkligen måste prata.
- älskling, vakna, vakna, vet du,vet du ??!!!!
Medans jag försöker komma på vad som ens är upp och ner i rummet så sprutar orden ut ur sambon ..jag hör bara "bla bla bla" !!
Jag vänder mig på rygg och kisande ser på den vilt gestikulerande mannen vid min fotända på sängen .
Va fan vill han ???Karln borde fan inte va full nu?
-jag drömde om värsta grejjen, säger han och är helt lyrisk!
Medan han går fram och tillbaka vid fotändan så lockar min dröm att jag ska återvända .. "Jag kommer strax Antonio Banderas .. Låt handduken sitta kvar runt midjan... Brb"

-BLA BLA BLA... Och jag bastade med Måns Zelmerlöw och bla bla bla
Sambon rabblar på...
Vänta nu här .. Klockan är f ö r e 06 en lördagsmorgon där sova står på schemat och du har bastat med Måns ??? Jag öppnar ett öga och glor på karln som står framför mig .
- har du börjat med droger ?? Frågar jag!
-nej, men bla bla bla bla, fortsätter han i extas ..
Vänder mig om och sträcker ut kroppen . Täcket glider av och visar min nakenhet. Blinkar förföriskt mot sambon..
Han kommer av sig totalt i sitt babblande och ler .
-Älskling, sätt på dig dina glasögon .. Snälla .. Jag vill se dig med dom på, viskar jag med lite hes röst och låter täcket glida av mitt ena bröst .
-vänta då, dom är i bilen, säger han och på sekunden dundrar nerför trappan och i bara kalsongerna går ut för att hämta dom. Jag tror att Speedy Gonzales skulle bli förvånad av sambons hastighet !!!
Jag hinner nästan tillbaka till min sköna dröm och vaknar till av en naken sambo som ligger bredvid och han har glasögonen på sig .
-How U doing, säger han flirtigt!
Jag ler förföriskt och viftar lite med ögonfransarna ..
-ser du klockan på väggen älskling,??, viskar jag
Han tittar upp och konstaterar 06.12 !!!
-klockan är mitt på morgon och jag vill faktiskt sova, inte lyssna på ditt bastande med Måns, morrar jag argt !!!!
Sambon ser förvånat på mig och flyttar på sig litegrann ..och börjar om...bla bla bla bla...
Jag tänkte bara i mitt upprörda sinne hur man kan stycka eller hur man gör sig av med en kropp!
Jag kommer att behöva sova middag ...

Jag blir inte svartsjuk om andra kvinnor tittar på min sambo.. Tvärtom!! Jag blir glad ..det är bara en bekräftelse att han är en gobit ..men det kan likaväl betyda "omg hur kan han få vistas ute offentligt utan munkorg" .
Hur som helst så är det mig han ger kaffe på sängen varje morgon !
Finns inge mysigare än att krypa intill sin älskade , lägga sig tillrätta på hans arm, viska gonatt och sen är det "over and out"
Det sker varje kväll vi lägger oss i ett rosa moln av kärlek.
När lampan släcktes igår så byttes mysiga rosa molnet ut mot ett stinkande giftigt grön smogg !!!!
Min sambo ska inte äta gasbildande föda på minst 12 timmar innan det gosiga sänggåendet.. Men det händer att han fuskar och blånekar att han stoppat in något som ens bidrar till en liten fjärt !
När han väl hade intagit sin snarkande position så kommer den mördande stanken... ( jag tror att han är vaken och jävlas ) och där ligger jag som är vaken !!! Jag vill verkligen kräkas eller dö litegrann .
Går igenom vad jag kokade ihop till middag men inget av det borde vara direkt avlivande ..
kålpudding?nej
Ärtsoppa? Nej?
Rotmos? Nej...
Vad fan har karln käkat ????
Stoppar ut ena tån utanför täcket och konstaterar att istiden håller i sig ! Fan vad kallt så jag vill bara inte kliva upp ur den varma sängen!
Då vänder han sig om och ser välmående ut !! Och från baksidan på täcket hörs en tydlig brakare...
Jag far upp ur sängen och gapar..
-din jäkel.. De där kunde du väl ha gjort på toaletten!!!
Står där naken och utelämnad från sängvärmen!
- äh det bara kom!! Sambon ler nöjt !
-vadå "bara kom" den där har du säkert sparat sen du slutade nian, gormar jag och sätter på mig morgonrocken och surt går ut i köket !!
-älskling, jag lovar det bara kom! fnissar sambon från sovrummet.
Jag står i köket och surar medans sambon vrider sig i skratt i sängen...
-kom nu hjärtat , det luktar inge.. Sambon pockar och lockar så till slut så ger jag mig och kryper ner bredvid .lukten finns kvar men väldigt lite !
Han pussar mig ömt på pannan och viskar underbara kärleksförklaringar !
Jag älskar verkligen honom men att fjärta i sovrummet är ett misstag!
Jag är trött och vänder mig om för att sova men känner att det är lite gas i "avgångshallen"
Jag lyfter lite på hans täcke och backar in rumpan .
Hämden är ljuv och den något bittra hallondoften med en touch av ruttet ägg smyger sig sakta fram ...
Kärleksförklaringarna byttes snabbt ut mot väl valda svordomar och nu är det min tur att vrida mig i skratt !!
Booojakkka... HÄMD! Hämd är bra...

Min sambo anser att ALLT går att laga!! Visst har han rätt i det men när det kommer till vissa saker så går det bara inte . Det är mer ekonomiskt att köpa en ny!! Som tvättmaskinen ....
Den var av okänt östeuropeiskt mörke och tillverkad någongång på medeltiden. Kostade förmodligen några denarer och en brattwurst på Mediamarkts mellandagsrea .
Idag så gav den upp .... Den ville dö!!
Eller ville och ville ... Den fick lite hjälp... Men bara lite !
Sista tiden så har centrifugeringen uteblivit och det var som att förlösa en ko.. Man fick dra ut en lite varm blöt rinnande tvättklump och man var alldeles svettig men salig över att få ut den!! Yes yes .. Att försöka få till en extra centrifugering kunde man fetglömma för den gjorde allt annat i 2 timmar utom just det !
Denna soliga tisdag så fick jag helst enkelt nog!! Jag gav den jäveln en lite lätt karatespark mitt på temperaturvretet så startknappen hoppa ut!!
Och vad gör den då?? Jo det ska jag berätta !!! Just det den centrifugerade som aldrig förr!! Nästan så jag trodde att den skulle gå till en annan kommun !
Men det va sista rycket ... När den stannat så den helt svart !! Inte ens den lilla röda on/off-dioden lös.
En kuslig känsla omgav mig i tvättstugan... Sen kom skammen.. Jag hade avlivat min sambos nästkommande lagningsprojekt !!
Hur fan skulle jag berätta ?! Mamma mia...
Och då ringer min mobil. ... Det är min sambo..någon ovanför hade förmodligen observerat mitt våld mot den försvarslösa maskinen !
- heeeej Älsklingen .. Ska vi tjeeka lunch ? ( läs med Stockholmsdialekt)
-öh,eh,ah,mmmm kan vi väl, viskade jag högröd i nyllet ..
När sambon kom hem så kunde jag inte ens titta på han.. Utan bara viskade att tvättmaskinen va dö nu!!
-hahahahah, ja den är ju lite gammal men jag tittar på den när vi kommer hem, den hår säkert att laga!!
Just då hatade jag honom ... Jag hade ju för fan slagit bort startknappen så den hamnade åt skogen!! Jag stirrade bara på karln...
Jag fann inga ord...
När vi kom hem och efter ett visst erkännande så kom han fram till att den går säkert att laga men vi åker och köper en ny !!!
Karln måste ha fått mjältbrand ...
Så nu planerar jag mord på spisen...

Fy fan vad jag är bra !
Grymt nöjd över att va vunnit kampen mot maskrosorna!!
Vi har rabatter på framsidan med stenkaster!! Och jag har alldeles själv fixat en av dom!!
Det var lite eller jävla mycket vildvuxet med maskrosor och buskar jag inte vet namnet på ! Förmodligen sånt som ingår under ogräs!
Jag har rensat, hackat och svettas för att få bort skiten. Lagt på markduk och täckbark!! Så nu är det så fint !!
Igår hände det en kul grej ..
I Huddinge C så finns det tiggare som sitter utanför livsmedelsaffärerna. En av dom är dryg och verkligen skriker efter allmosor !
Bla bla bla bla på nått utländskt språk och pengar tack så mycket !!!
Jag har sett henne gå på toaletten borta vid retursoporna och hon använde varken papper eller tvättade händerna!
Idag så var jag in och handlade på affären där tiggaren sitter utanför . går ut genom dörren så passerar jag Olga 300 år som i ultrarapid går med rullatorn !
Tiggaren gapar om pengar men jag tänker inte sponsra någon. Jag har egna utgifter som kräver sitt!
Går förbi utan att ens titta ..
Jag hör bakom mig när tiggaren försöker att locka av Olga någon krona . Ett mindre helvete bryter ut .
Den gamla tanten höjer sin röst och vrålar - jag är pensionär , jag lever på småpengar, åk hem till din affär och sitt där och tigg !!!
Det blev alldeles tyst ... Jag vågade inte vända mig om..
Jag bara log och fortsatte gå..
Härligt att någon vågade ryta i ..
Jag skänker aldrig en krona till tiggare .. För att jag har egna hål att fylla! Jag har 9 ungar som går i första hand ! Femåringen skulle bli glad om hon fick en klubba för en krona och den glädjen går först!!
Jag ser dessa tiggare varje dag . Som sitter lite varstans i centrum .
Jag tycker att tiggeriet borde förbjudas !
Min sambo har en ful ovana .. Han äter dålig mat !
Igår kväll så skulle vi ta oss en kvällsmacka trots att vi egentligen inte behöver ..
Han vill absolut ha en äckelpäckelost ( mögelost) och tar ut den från kylen ,
Öppnar förpackningen och ser fundersam ut .
-det luktar konstigt om den? Säger han.
Eeehhh, ja det är en mögelost , vad tror du ? Säger jag med en viss attityd mot att vilja kräkas i rösten !
Jag anser att är osten full av grönt mögel och vill gå till en annan kommun ska man för bövelen inte äta den ! Min sambo har en annan åsikt !
Han kolla bäst före datum och konstaterar att den är ätbar .
Jag förstår inte ens varför man har datum på något som redan är mögligt !! Tacka vet jag en hederlig herrgårdsskiva !!

Döden i sovrummet .. Nej inte sambon märkliga odör utan nå helt annat !
Under vinterns alla goda middagar så syns spåren efter glufsanded väldigt tydligt runt midjan och på sambon precis nedanför bröstet. Mina byxor är för små .. Han kan inte längre se sin sno...... LÄS TÅRNA!!
I vårkylan så är man inte så pigg på att gå ut så en vibbmaskin ställdes fram i sovrummet . Joråsåattäre här skulle de vibbas varje kväll!!
Beach 2015 hej och hå !! No more sitta i vassen eller bada på okänd ort!
För er som aldrig sett eller vidrört en vibbmaskin så rekommenderar jag er verkligen att hålla er borta från en sådan!! Inte ens gymet har sådana här mackapärer!!! Jag vet inte om man ska polisanmäla uppfinnaren för sadistiska påhopp!!
Hur som helst så ställde jag mig på den och full fräs på skakningarna!!
No more "Jabba de hutt"
Det var som att hamna i en centrifug ståendes!! Varenda inre organ blev nästan osams om vilken plats som ska ha i kroppen !
Levern hamnade i fotknölarna och njurarna i axelhöjd . Ögonen ville definitivt lämna kroppen för alltid !! "Auf wiedersen "
Fläsket runt midjan förpassades till runt halsen!!
3 minuter senare när jag rasade av helvetesmaskinen i en epileptisk fosterställning så var jag övertygad om att aldrig mer få se solen skina eller att få krama mina barn!!
Min sambo fångade upp mig och med ett brett leende - hahahahaha vad du såg rolig ut!!
När jag återfått mitt vett och förnuft så stirrade jag på han och pekade surt på " saken som nästan dödat mig"
-din tur, morrade jag bara med dov röst!!
Min sambo iklädd endast ett par löst åtsittande kalsonger klev stöddigt på maskinen och tryckte på den!!
Han började vicka lite fram och tillbaka i en sakta fart..
MEn då hoppade Hin Håle i mig och vips så var "the death machine" i sitt fulla esse...
Sambon höll i sig för allt han var värd !! Jag ser hur kalsongerna sakta börjar dra sig söderöver .. Jag vrider mig av skratt och korsar mina ben för att inte kissa på mig .. Hahaha
Kalsongerna glider ner halvvägs och då är det nästan kört!! Hahahahah
Tillslut når han nödstopp och trycker till så maskinen stannar .
Han bara flämtar ... -jag tror minsan att min sköldkörtel gled ner i pungen..

Tonårsdottern som stått tyst i dörröppningen ser förundrat på oss. Med en djup suck säger hon -hur fan mår ni egentligen?? Och Kent dra upp kalsongerna dom håller på att rasa av !!
Jag och sambon stirrar på varandra och som en tyst överenskommelse att maskinen låter vi vara ifred för stunden!
Kvällen efter upprepas inte processen
Däremot diskuteras det andra lösningar och vi laddar ner en app som ser hur mkt vi går om dagarna!!
Jag har klarat mina steg man ska uppnå men värre med sambon...
Superbody Shapern fungerar bra som handdukstork och strumplåda!! Men den står i vägen....

Min käre sambo har en fix ide om att allt går att laga! Och våra vitvaror i köket hänger med på sista versen.
Spisen/ugnen har länge bett om att få dö rent ut sagt och visar detta genom att stänga av sig men ett välriktat slag mot ena hörnet så hoppar den igång igen .. När jag påpekat detta märkliga HLR-sadistiska våld så har sambon menat att det är bara ett relä som behövs bytas ut .
Påskmiddag i antågande och vi ska förbereda en del mat .. Då händer det som inte får hända !!' Ugnen går i strejk!!
Sambon går igång med det sadistiska påhoppen på ena hörnet och ugnen har verkligen bestämt sig att " enough is enough"
Trots svordomar och hot så vägrar den envist att fortsätta med varmluft i 200 grader!
Sambon blir högröd i nyllet .. Sliter ut spisen, rycker kontakten och hotar den lite till.
Ut i garaget och hämta en skruvmejsel och kommer inrusande vig som en flodhäst.
Med en blick likt Dr Mengele så går han lös på spisen.. När han micklat bort spisdelen och står och glor rätt ner mot ugnsdelen så ser sambon något konfunderad ut
Han micklar lite till och sen så sätter han ihop allt med en viss bestämdhet!
Jag vågar faktiskt påpeka att det är ju bara byta det där reläet ..
Det skulle jag aldrig ha påpekat !!!!
Sambon börjar nu prata om att det kanske inte är så dumt att köpa ny ändå.
Jag slingrar mig tillbaka till reläbiten och sambon ser upprört på mig !!
-va fan det var ju så många .. Säkert en 20 st ..
Jag brister ut i tokskratt !!! Håller på att pissa på mig !
Sambon ser bara oförstående ut..
Jag kvider fram.. -du har mött din överman .. ugnen!! Vissa saker vill bara inte bli lagade ..
Hahahahaha
Men vi gör ett sista försök och sambon får sitta eldvakt!!

What a week..!! 

Att va hundvakt är inge konstigt för mig som har haft hund så länge jag kan minnas..

Baksidan med att vara hundägare är när det är dax för hunden att kliva över regnbågsbron.

Nu fanns det egentligen inte så mycket att snacka om när Myran blev sjuk. Men att ta beslutet är hemskt.. man leker gud på någe vis fast ändå inte. Jag tycker inte man ska hålla på att operera gamla hundar där man inte vet om dom överlever en narkos så beslutet var enkelt .Jag lät henne slippa lidande och smärta. Hon hade gett oss så mycket glädje och var värd ett fint avslut. Vila i frid älskade Myran .. hälsa alla våra andra ängladjur.

Men en som inte blev hastigt sjuk är Gaston.. tvärtom!! Han gillar 08-livet!

Regnet öser ner som en monsun och man tycker ju att de ska göra så att hundar ochså vill stanna inne och inte gå så långa promenader. !! 

Det bekommer inte Gaston ett jäkla dyft! Promenader !! YEEEJ DET BÄSTA SOM FINNS!!! 
Vi bor nära en rätt trafikerad väg och det är fan inte kul när hund sätter fart runt kvarteret. speciellt på morgonen!!

Slänger på mig ett par långkallingar som tillhör min sambo. Hunden rantar runt glatt viftandes på svansen. Eftersom jag är frusen så åker även min gamla mörklila morgonrock på. Hund börjar nu bli överlycklig.. "yes äntligen är människan vaken, wooohoooo"

 Hasar mig ut i hallen. hund hoppar av glädje.

Min sambos gamla vinterjacka ( från finska vinterrkiget eller så) och en grön mössa på huvudet försöker jag få på hunden kopplet. Hund är utom sig av glädje så den piper.

15 m från dörren har vi en gran och innan jag ens stängt dörren så är man redan där, ditsläpad av hund!!

Hinner knappt blinka föränn det bär av till nästa "piss-stop" och det är fan inte kul att stå där och se ut som en luffare medans alla morgontrafikanter åker mot sina jobb.

Hund pissar på exakt 34 ställen. Allt ska revirmarkeras !!

Men när det kommer till att göra nr 2 där har hund vissa kriterier..

Jag har inte lyckas luska ut dessa!!  Hunden hittar ett ställe där han tror kan vara en bra toalett och han luktar noga!!  Och läääänge! Vissa hundar använder centrifugalkraft innan dom ska sätta sig i position.  Denna hund gör så.. och börjar snurra runt och jag gör redo påsen.. Men nej.. stället var inte bra... och vi går 2 m långre bort där hund kollar in lika nog som de andra .. men nej.. det var inte heller ett bra bajsställe..

När hund har gjort detta 4-5 gånger är mitt tålamod slut .. FÖRIHELVETE HUNDJÄVEL SÄTT DIG OCH SKIT!!!

Hund ser bara oförstående ut och lyfter på benet mot en buske och sätter ner de lika snabbt och skiter!!!

Jag som frös en minut tidigare kokar av irritation! !!  Tänker hemska saker som att han skulle göra sig bra som fotpall eller  dörrmatta  !!

Går hem igen och hund går stolt före och svansen viftar..Morgonhumöret är de inge fel på!!

Själv drar jag ner mössan så ingen ska känna igen mig!!